9 de mayo de 2017

La moneda

El macho-man que "manda en casa" pero pide permiso para salir a su mujer.
El rompe-corazones que coge todos los días con una distinta pero se lanza de un edificio a los 44 por no encontrar el amor.
La feminista que lucha por igualdad de género pero deja al marido por que no puede ser el pilar económico de su casa.

Vernos y voltear la mirada y fingir que nuestros ojos no se comen a besos las piernas del otro.
Estar siempre acompañados y sentirnos tan solos.
Irse a fiestas como jóvenes y tener sueño a la 1.

El doctor del seguro social que te receta algo mas que no sea paracetamol.
El corazón roto pero sonriente que perdona a la que lo rompió sin siquiera despeinarse.
La prostituta que de un día para otro cambia de oficio por uno menos arriesgado.

Decirme que soy el mejor esposo y cambiar la historia dos noches después para pedirme que me vaya.
Decirte que voy a estar bien sin ti y estarme hundiendo por haber roto lo único bueno que he conseguido en la vida.
No decirnos nada al caminar juntos.
Sobre el frío y como duele y que el cañón de la propia escopeta da miedo pero el orgullo es mas fuerte.

4 de mayo de 2017

De cumpleaños y esas cosas

Los cumpleaños son, para mi, un suceso digno de trauma. Esto se debe a que según van pasando los años me quedo mas solo.

Demostrado está en el hecho de que, cuando era joven y guapo, me llovían llamadas de felicitación a partir de las 12 de la noche. Llovían. Y nunca entendí eso de las 12 de la noche si yo nací a las 6:25 de la mañana pero en fin, es tu día y el día para los listillos empieza a las 12. En mi último cumpleaños me llamaron mi ex, Alan y mi mamá para decirme algo de viajar a CDMX. No juntos. Alan me llamó para felicitarme, Mónica para quedar y llevarme a Damián y mi mamá para lo del viaje... en fin que, como explicaba, es terrible darte cuenta de esto.

En el lado amable de las cosas, conforme pasan los años también me doy cuenta de que aquello que yo solía llamar “la depresión del mes antes de mi cumpleaños auspiciada por la sensación de ir perdiendo importancia para el resto del mundo” se ha ido reduciendo significativamente, de un mes a 3 semanas, 2 semanas, 1 semana; durante el tiempo que estuve casado eran unas cuantas horas y en mi pasado cumpleaños, ya como hombre separado de mi mujer, 1 día. UNBENDITOPINCHEDÍA.

Este proceso le ha cambiado el nombre significativamente para convertirlo, primero, en  “la depresión de antes de mi cumpleaños auspiciada por la sensación de ir perdiendo importancia para el resto del mundo” y luego a “la depresión de después de mi cumpleaños auspiciada por la sensación de ir perdiendo importancia para el resto del mundo”.

¿Por qué la depresión ahora es después?

Pues venga, la historia es fácil: unos días antes de cumplir 33 mi ex mujer decidió que sería buena idea confundirme y jugar con mi mente. No sé, y esto lo aclaro y lo firmo, si intencionalmente o no. De verdad no lo sé. La cosa es que me dijo que no importaba el tipo de relación que llevábamos en ese momento (durante un par de meses me invitaba a la casa a dormir, me saludaba de beso en la boca y, a veces, rompía a llorar en mi hombro por que "le hacía falta mi abrazo"), nuestro status no cambiaría de ningún modo y ella seguiría con su vida y se iría lejos para no volver a excepción de -y esto se lo agradezco infinito- cuando yo quisiera ver a mi hijo. La idea no me pareció descabellada, así que agregué “está bien, yo te entiendo y no voy a reclamar nada si esto deja de pasar”. El día de mi cumpleaños vino a la casa, me dejó mi regalo (un dibujo que mi hijo coloreó, con mucho amor, de una mamá besando a un papá y dos boletos para que fuéramos a un concierto el 7 de mayo), se sentó un rato a platicar y luego se fueron.

Debo aclarar que el dibujo me causa dolor cada que lo veo colgado del refrigerador pero a Damián le encanta contarme como lo coloreó y cuanto le gusta verlo ahí y que al concierto no va a ir conmigo por obvias razones.
Yo, como siempre, viviendo en mi lado del mundo, entendí la expresión "voy a seguir con mi vida" literalmente y como suena por que no encontré el mensaje entre líneas -y del cual fui informado un par de días antes de ir a la primera firma de mi divorcio- y "seguí con mi vida". Con esto me refiero a que me tomé 5 días de descanso en el trabajo, me puse borracho e incluso fui a una fiesta con amigos, me la pasé casi todo ese tiempo acostado y solo trabajé un rato el día de mi cumpleaños por que Damián necesitaba zapatos nuevos y ella el dinero para los mismos.

Cuando recibí la amable invitación a la firma del divorcio también recibí el mensaje entre lineas que decía "después de haberte dicho que iba a seguir con mi vida, el hecho de que te hayas alejado y no hayas querido hacer nada conmigo en tu cumpleaños pero después me dijeras que ibas a cenar con tus amigos demuestra que mi intento por arreglar las cosas entre nosotros no funcionó y te valió madres". Un intento del que nunca me enteré por que, al parecer, las mujeres después de siglos y siglos de lidiar con los hombres siguen creyendo que entendemos indirectas.

Aquí debo aclarar que, sí, le mentí, diciéndole que no quería pasar mi cumpleaños con nadie para no decirle que por sí solo, mi cumpleaños me deprime por que me demuestra como voy perdiendo importancia para el resto del mundo pero encima pasarlo con ella iba a ser un putazo que no quería soportar al no solo perder importancia para el resto del mundo sino para ti, que eras mi mundo.

Ahora que ha pasado ya casi un mes de haber cumplido 33 y que vivo solo en un departamento que, en toda su extensión, cabe en la sala del departamento que ella se rentó en una colonia a su nivel, ahora que lavo mis calzones en la regadera y que difícilmente llego a fin de quincena con algo de comer, me doy cuenta de cuan deprimente resulta “la depresión de después de mi cumpleaños auspiciada por la sensación de ir perdiendo importancia para el resto del mundo” y como es excesivamente peor que “la depresión de antes de mi cumpleaños auspiciada por la sensación de ir perdiendo importancia para el resto del mundo”.

21 de enero de 2017

21 DE NOVIEMBRE DE 2012

Ahora que ya te vas

¿Te vas ya, mi amor?
¿Así de pronto?
Muy bien... no, no hay nada por que sentirse mal o hacer dramas. Me cagan las despedidas, evitatelas y guarda también las explicaciones. 
No voy a sufrirte o ponerme a llorar o decir cosas que te hagan quedarte.
Se las reglas del juego por que yo mismo me las puse, no te preocupes.
Si, tal vez ponga algún comentario que se acerque a ti, pero nada te tocara fielmente de nuevo.
Es por demás... si siempre has sido mi "Niña Mala" de Vargas Llosa, no tengo un solo reproche.
Ni groserías, ni chantajes emocionales, ni lagrimas. Sonrisas si. Muchas. Recuerdos tal vez. Unos cuantos.
Te vas ¿verdad?
Sera la ultima vez. He aprendido a romper los candados que me atan a alguien últimamente. Creo que estaba practicando para cuando te decidieras.
En fin... una buena experiencia de nuevo.
¿Te vas ya? gracias por todo.

3 de septiembre de 2016

Y yo que solo quería un poquito de atención

De cuando en cuando. Por las mañanas. O que te quedaras a dormir un par de veces al mes. Y leer cada esquinita de tu universo. Y contarte los besos. Y lamerte las plantas de los pies hasta dejarlas bien limpias para que de dónde vienes no fuera un impedimento. O a lo mejor que me convidaras de tu desequilibrio mental y hacernos un drama cada par de meses para abandonarnos cada par de años e irremediablemente volver a encontrarnos y decirnos que nos amábamos sin haber dicho más cosa que un “como estuvo tu día?”.
Y resulta que hoy, que me robas la almohada en mitad de la noche y me pateas dormida. Hoy que ya no brincas si toso. Hoy después de tanto en tan corto tiempo, tener tu atención puede esperar por que sé que veo tu luz alumbrando a mi réplica en miniatura por su camino y yo me alegro de ser el poste que sostiene esa luz y crece al mismo tiempo de ella.
Sin escribirte tal vez hubiera cumplido esos sueños de juventud de morirme solo, joven, nublado y entumecido.
Gracias por salvarme.

6 de septiembre de 2015

La contestación que nunca grabé

Alguna vez hace algunos años un viejo amigo, muy enojado, grabó una rola donde me tiraba mierda:
exactamente de 1:30 a 2:11 habla de mi.

Mi primera reacción era como enojarme y grabar una rola contestándole o, por lo menos, unos segundos pero luego no quise.
Total que, luego de mucho tiempo me topé eso y ¡que va! lo comparto:

Claro que sabes que yo siempre hablaba mierda,
claro que sabes que yo siempre fui una verga,
y te gustaba, ¿verdad?
no me vengas con que no, si yo te enseñé a rapear,
a mi me calcabas flows y te copiaste hasta mis juegos de palabras,
querías hacer el coro de mis temas ¿y ahora hablas?
el siguiente golpe te dolió, ¿no?
dejaste de rapear cuando te hicieron pagar por grabar.
Y es que no estabas taaaaan mal,
solo que te fuiste lentamente de la realidad,
¿pensabas que no te iba contestar?
yo también lo pensé pero te tengo que callar.

Y pues nada, solo acordándome de eso, le dedico estas fotitos:












Y este videito donde salgo abriéndole el show a Limp Bizkit:

3 de junio de 2015

La vida está en la calle

En México no hay “departamento de justicia”. En México no hay ni justicia por si misma. En México la justicia está en la propia mano y hay que ir a sacarsela al puerco de las entrañas.
En México hay protestas. Grandes y chicas. Los muy pocos hacen su parte. Los muy muchos no hacen nada. O, bueno, lo hacen en la computadora o la televisión. O cuando hay alguna recompensa de por medio.
Yo no me jacto de ser un revolucionario. Yo no estoy cambiando nada. Pero trato de hacer mi parte. “¿Cómo?” me preguntan, “¿qué haces tu para hablar de ‘hacer tu parte’?” me reclaman. Yo digo la verdad en mis canciones. Yo hablo con la verdad en mi vida. Vivo mi día como si mi esposa y mis padres estuvieran al lado viendome y escuchandome. Yo no le ofrezco mordida al puerco que me para en la calle. Yo me guardo mis basuras en la bolsa y las tiro al llegar a casa. Yo no le creo a nadie su verdad absoluta. Yo me compro las verdades que creo que son mejores y me quedo con las partes de cada una que, a mi criterio, suenan verdaderas. Yo tengo ética. Yo no pido bolsa en el Oxxo. Yo le digo al policía que está registrando al albañil en la calle “esto es ilegal, no existen las revisiones de rutina, según los artículos XIV y XVI de las garantías individuales y el I de la constitución mexicana estas violando sus derechos y libertades”.

Esas son mis protestas chicas. Esa es mi revolución. Es lo que le enseño a mi hijo. Ser cortés, tolerante, respetuoso, amable y saber cuando partirle su puta madre a cualquier pendejo que confunda cualquiera de estas virtudes con ser pendejo.
Este es mi país y lo respeto y lo quiero y me molesta y frustra que esté tan podrido y lleno de mierda. De arriba a abajo. De adentro a afuera. Y por eso hago mi lucha. Insignificante para muchos. De pendejos para otros. Importantísima para mi.

”SI EL VOTO CAMBIARA ALGO, SERÍA ILEGAL” leí esta mañana en la calle…

28 de mayo de 2015

NORMAL

Llevo aquí veintidiez años que no es poco
y no sé muy bien como llegué hasta aquí tampoco,
pero el espejo me devuelve la mirada y me relajo,
abro la botella y me bebo a mi mejor amigo.

Ella estaba sola y se veía tan bien,
solo me acerqué porque ella bebía también,
nunca supe como conversar se me eriza la piel
pero logramos conectar y sé que sabe lo que sé.

No todos nacimos pa' estar en pedazos,
no todos los ponis se convierten en pegasos,
no es como que yo no entienda porque estoy sufriendo
es que la barra del bar sabe por lo que estoy pasando.

Dice que le gusta la coca
pero solo la prueba si alguien mas la provoca,
casi nos tomamos la botella en el lugar
y le pregunto si quiere llevar el resto a mi casa.


Deja de fingir que eres normal,
tus ojos resaltan entre tanta gente igual
y te puedo llevar hoy aunque no tenga coche,
no te prometo mañanas, te prometo esta noche

 

Terminó con los tacones apuntando al cielo,
segura de que algún dios escuchaba sus ruegos,
repitió tantas veces su nombre que no sería raro
que si existe mañana él le contestara algo.

Entre el orgullo y la miseria de la soledad
mis ojos cansados de mirarla fueron a dormir,
me soné escapando con ella de la ciudad
te conocí en un bar al que tal vez no vuelva a ir.

Despertar es una buena excusa para hacerlo
y dice que mi boca es el pretexto perfecto,
sus manos me tocan como un preludio a la pasión
y se que son mentiras si solo quiere mi dinero,

crudo y sin desayunar destapo otra botella,
¿cómo pude pensar que una mujer tan bella
iba a fijarse en mi? eso no me pasa a mi,
tal vez esta noche le pida que vuelva a alguna estrella.


Deja de fingir que eres normal,
tus ojos resaltan entre tanta gente igual
y te puedo llevar hoy aunque no tenga coche,
no te prometo mañanas, te prometo esta noche


Todos quieren ser lo que no pueden en todo,
todos quieren ser el primero,
todos soñamos con cosas que casi nunca contamos,
ella se fue y dejó el dinero junto a mi cenicero,

una nota en el espejo con labial color carmín,
unas pantaletas rotas y unas ganas de huir,
mi conciencia aturdida, mis reflejos borrachos,
mi decencia perdida y mis conceptos abstractos,

dos botellas vacías, un paquete de condones,
unas marcas en mi pecho por culpa de sus tacones,
me dejo la ceniza y se llevo los cigarros
ensució mis manos pero dejó los vasos lavados.

Y la recuerdo ahora mientras vomito en el lavabo,
no dijimos nombres y tampoco fue tan necesario,
me encontré entonces clavado en las 6 de la mañana
cuando ni el mundo sabe que está haciendo levantado tan temprano...

12 de mayo de 2015

Bruja

-Entonces -dijo con voz sobresaltada-, ¿quieres una bruja?
-¡Claro! -respondí sin pensar.
-¡Cada vez eres mas inteligente!


-Soy una bruja -le dijo.

    Acostados en el sofá de la sala, donde un par de horas antes el destapaba el vino tinto que terminaría por bañar sus besos, con el aroma de la cena que ella había preparado flotando aun en el ambiente, soltó la confesión mas grande de su existencia. Todas sus ropas estaban en su lugar, el sudor era inevitable por el clima y la cercanía, mas no por el amor. Entre ellos dos el amor ya estaba hecho desde que cruzaron miradas en aquel bar de buena vida y no fue necesario que intentaran hacerlo para entender que, de uno u otro modo, estaban destinados a vivir ese instante, en el que ella abriría por primera vez la caja de secretos que casi había olvidado que existía.
    Sin saber que responder ante tales palabras, volvió a mirarle fijamente a los ojos, acerco sus labios a los de ella y, sin titubear, le beso de nuevo. Esta vez de un modo distinto, con mas fuego dentro de si, con las ganas de atraparle en sus brazos para siempre carcomiendolo por dentro. Sabiendo que cada beso podría ser el ultimo. Que ella, igual que el resto, podía desaparecer de su vida sin dejar rastro alguno, aun mas ahora que sabia su verdad.
    Cuando era niño, su madre le contó historias sobre brujas para asustarlo. Poco sabia que -lejos de ahuyentar su deseo- le animaba con cada cuento a su sueño mas grande: "enamorar a una bruja". Leyó y estudio el tema, busco por todos lados a una bruja, pero todos sus intentos eran en vano; las brujas, al parecer, habían desaparecido después de aquellas cacerías sin cuartel y guerras despiadadas de que habían sido victimas, en las cuales fueron quemadas miles de mujeres, entre ellas una centena de inocentes que, sin escapatoria, pagaron el precio de vivir en una sociedad retrograda y sin fundamentos para juzgar lo que desconocían.

    Repetía en su cabeza "ella no parece una bruja" pero se sentía desconcertado al ver en sus ojos ese brillo que nunca antes había visto y que lo dejaba perdido cada que se miraban de lado a lado de la barra. "Ella no parece una bruja pero debo intentarlo, tiene todas las señales". Sabia que una bruja podía matarlo con la mirada si así lo deseaba, que con un conjuro mágico la vida se le saldría del cuerpo sin poder hacer nada. Eso decían los cuentos. Eso contaban las historias que había leído y las personas con las que se había entrevistado en su afán de poder conocer a una bruja.
    Aquella vez estaba de copas, no estaba buscando nada. Acepto la invitación de sus amigos para ir a beber. Se había rendido hacia unos meses y, a sus 39 años, creía que era muy infantil seguir en su afán. Sin embargo había encontrado el brillo de los ojos, las marcas de las manos, el caminar casi flotando y la juventud que no lo parecía. Esto ultimo era lo mas difícil de entender cuando lo leyó, no tenia el mas mínimo sentido, "juventud que no lo parece". Pero al verla comprendió a que se referían los viejos de los pueblos, los libros de la biblioteca. Ella parecía muy joven a pesar de los rasgos de su cara y, de lejos, al verla, todo encajaba perfectamente en la descripción.
    Sin mas vacilación y con la sonrisa en la cara, se acerco y le saludo con la tranquilidad de quien saluda a su mas viejo amigo, con confianza, como si ya la conociera.

-¿Como estás? -pregunto.
-Muy bien -respondió tajante.
-No quiero molestarte, me gustaría invitarte un trago.
-Muy bien -repitió sin otro gesto que la sonrisa que había cargado todo el tiempo.

    Se separaron del grupo y se sentaron en una mesa. Pasaron largo rato hablando. Poco a poco ella fue abriéndose y soltándose, dejando a un lado la primera impresión que había tenido al verlo de ser otro mas de los que van a un bar a levantar niñas de 20 para pasar el rato y desaparecer. Ella no tenia 20, de hecho estaba cerca de su edad y le había calculado a el 2 años menos de los que tenia. Se sentía halagado aunque dudaba de si había sido un truco o estaba siendo sincera.

-Debo ser honesto -susurro de pronto, rompiendo el hilo de la conversación-, jamas había hecho esto.
-¡No te creo! -dijo sonriendo irónicamente-, esos trucos no funcionan conmigo, puedes decir la verdad.
-Entonces diré la verdad: jamas había hecho esto. Tengo 39 años y jamas tuve el valor de acercarme a una desconocida y hablarle. De joven todo funcionaba solo, un par de miradas, un brindis de lejos cuando el mesero entregaba la copa que les enviaba y, mágicamente, aparecían en mi mesa para agradecer y sentarse.

-Y luego salir del lugar contigo, ir a tu casa a coger y nunca mas volver a verse.
-No, no. No soy esa clase de persona.
-Lo tienes tatuado en la frente.
-No tengo una casa -bromeo-, es un departamento.
-¡Que lastima! -dijo a carcajadas-, lo tenia todo planeado.
-Es que no me apetece esta vez.
-¿Lo de coger?
-Lo de no volver a verte.

8 de mayo de 2015

Friendly reminder

Solo queria comentarles que también ando participando en Like a Sound Day con un par de notas sobre música...

Echenle leida a este buen blog

29 de abril de 2015

Nota 7

Hoy es lunes por que yo lo digo.

Decidí que hoy era lunes por que no me siento bien. No he podido dormir como quisiera, como podía antes de llegar aquí.
Decidí que hoy era lunes por que parece que estuviera crudo. Me estoy volviendo loco. Necesito contacto. Platicar con alguien. Intentar escapar de un compromiso. Besar a la novia de mi prima. O a la prima de mi novia. Necesito putearme a un cabrón en el tráfico y salir corriendo. Necesito mi moto, un pomo de vodka, ponerme hasta el culo y caerme y rasparme. Me estoy volviendo loco y no hay nadie que quiera verme caer y rendirme y sentir que ya no puedo. Estoy en medio de la nosebiendonde y bien adentro, como baño, al fondo y a la derecha.
Para mi hoy es lunes por que siento que me estoy rompiendo por dentro por que quiero un puto cigarro y una pinche Coca Cola, ¡no mames, una Cocota!
Me estoy volviendo loco ahora si bien. Nada de pendejadas, que "soy bipolar, chaparrita y berrinchuda" sus chingadas madres. "Chaparrita y berrinchuda". Me cagaba que Patricia se describiera de ese modo. Cada pinche vez que alguien, quien-chingados-fuera, le preguntaba su nombre respondía esa madre y yo sentía que me metían por el trasero un tubo oxidado con rebabas y clavos salidos y me daban ganas de gritarle "¡tienes 27, hija-de-tu-pinche-madre-no-mames-bipolar-chaparrita-y-berrinchuda mis huevos!" y largarme y dejarla en el mismo ridículo que ella me dejaba cada que decía su pendejada. Pero es que hay personas a las que no les importa abrir la boca para demostrar que son retardados.
Me estoy volviendo loco. Creo que por eso me acuerdo de ese defecto y todo el desprecio que me provocaba y no de sus nalgas que eran directamente proporcionales al tamaño de su estupidez. O de que era una experta, sabía bien donde y como le gustaba y me hacía observarla hasta que no podía mas de deseo y le dejaba temblando las piernas para ir por una cerveza triunfante.
¡UNA CERVEZA, PUTA MADRE!
No, no... que no es bueno beber en lunes.

Está lloviendo otra vez (Marzo, 2012)

Hay una mujer desnuda sentada cómoda ante la ventana cuadrada en una noche cualquiera de un febrero imperfecto, con un americano caliente en una mano y un cigarro blanco en la otra.
Están rodando lágrimas gruesas por sus mejillas tibias. Espera a un hombre solo.
Uno que no va a volver.
Ese que murió anoche en un crimen absurdo. En un asalto por 250 devaluados pesos de los del águila.

La lluvia ácida y recia resbala por el cristal empañado. Su casa pequeña está llena de frío.
Su casa blanca, llena de muebles y vacía de él, está cayéndose a pedazos grandes y nadie puede verlo.
Nadie mas que ella, el café negro y los mil cigarros rojos que se ha fumado.
La ansiedad estúpida la mata. La impotencia ciega la corroe.
"Hablemos mañana" le dijo ella, en medio de la pelea imbécil que sostenían.

Y el ya no llegó mañana, ni llegará nunca.
Entró borracho al bar oscuro de costumbre. Se tomó dos cervezas heladas, como siempre.
Salió tambaleante y agonizante. Apestando a humo y llorando.
Dos lo cercaron, le pidieron la cartera sucia y le clavaron la navaja larga.
Se quedó tendido ahí, con los ojos cristalizados. Repitiendo el nombre de una tal "Lluvia".

Nadie le escucho o lo vio morir. Comenzaba a llover y sonrió.

Cerró los ojos.

"Todo terminará en unos minutos eternos".


Y durmió tranquilo.

28 de abril de 2015

De creencias y esas cosas

No creo en dios o en el diablo.
No creo que haya vida despues de la muerte.
No creo que un ser supremo nos esté observando todo el tiempo.
No creo que haya un "malo" que nos tiente a pecar y luego nos castigue por hacerlo. Eso, por consiguiente, lo convertiría en bueno y entonces su proposito se echó a perder.
No creo que a la virgen le ofenda que me masturbe con un pepino por el culo o que me la deje chupar por cuanta boca se cruce por mi camino y que las mujeres se atraganten con mi semen.
No creo que a los santos y los angeles les provoque sopor verte con la morena alta esa que se deja hacer de todo por $1,200 la hora. Si acaso les provocará envidia.
No creo en los estigmatizados, los iluminados ni los contactados que reciben mensajes provenientes del cielo.
No creo que vengan a salvarme de un asesino serial que se meta a mi casa si me siento a rezar en vez de partirle la cabeza con un bat y enterrarlo en el patio trasero.
No creo tampoco -y esto es algo muy importante-, que tenga que sambutirle mis creencias a nadie mas por que, básicamente, pues son mías.
De este modo, saludo a todos los convertidores de todas las religiones del mundo que caminan horas y horas bajo el sol, sudando, quemandose la piel, exponiendose a ser asaltados, con la cada vez mas pobre esperanza de que les abran la puerta y les digan "¡claro, los estaba esperando, pasen!" con una sonrisa.

20 de abril de 2015

¡Buenos días, Guadalajaraaaaaa!

Así empecé mi lunes.
Afortunadamente se tocó el corazón y solo me revisó los papeles de la moto y no pasó a mas.

16 de abril de 2015

A mi de cambiar de ideas

De pronto me sorprendí en mi escritorio, tecleando pedidos y pidiendo pagos y esperando las comisiones, con camisa de cuello y zapatos de vestir. Contestando el teléfono a un cliente para confirmar la entrega de su mercancía. Con mi mujer esperando en casa para cenar y mi hijo enojado por que lo despertaron de su siesta de la tarde.
Mi moto me espera allá afuera de la oficina para llevarme de vuelta a ver una película en el cuarto de televisión de la casa que compré.

Yo, el que no iba a crecer ni a cambiar y que, por ningún motivo iba a permitirse ser algo que no quisiera. El que se iba a morir en los late twenties de algo horrible provocado por drogas, alcohol, velocidad, quiensabeques de furia.

Que quede claro que estos zapatos, esta camisa, esta oficina, este pelo corto y estas mejillas afeitadas y esta vida entera y completa no son traiciones.
Ajusté el mundo a mi y el mundo se ajusto a lo que yo fui queriendo, conforme fui entendiendo que quería/necesitaba y hoy, a mis 31 años, debo decir que me mantuve dentro de mi visión, fiel a lo que quise, jugando como pude y que soy completapinchemente feliz.


11 de abril de 2015

Adios (parte 7)

Agosto, 2010

Laura:

Esto te parecerá muy tonto a estas alturas. Estoy a punto de cumplir 36 años y no he faltado a esta playa un solo Agosto desde que te conocí. Deberías verla ahora, es espantosa.
Toda mi familia se ha ido distanciando desde que mis padres murieron. Nada es lo mismo. Yo ni me acerco a mis hermanos que, a su vez, no se atreven ni a levantar el teléfono para saludarme por que saben que ya no me importa, que todo lo que tengo es escribir. He llegado a convertirme en mi propio jefe trabajando aquí y allá en publicaciones de cualquier tipo; historias para revistas, columnas para periódicos, chistes para redes sociales, criticas para blogs.

Mi hija ha cumplido ya sus 18, es una mujer hecha y derecha. La veo, por su propia decisión, un par de veces al mes, somos buenos amigos y comemos en lugares muy variados. Ella me cuenta de la vida, me pone al tanto en cuanto a música actual, me enseña términos que ahora los niños usan para hablar y se ríe de mi cuando los utilizo. Yo, por mi parte, le invento historias maravillosas de mi vida, por que mi vida ha sido un aburrido subibaja que poco tiene de interesante para contarse de verdad.
Mi hijo tiene 9 años y es muy inteligente, creo que venia listo para esta vida. Te sorprendería escuchar los increíbles comentarios de intelecto de 15 años que hace sobre las cosas a tan corta edad. Me recuerda a su madre, me sorprendían mucho los comentarios de intelecto de 15 años que hacía a su edad.

Tu debes estar feliz. Me gusta imaginar eso. Tengo una foto de la playa en mi escritorio. El sol se está metiendo al mar y hay 2 niños jugando con una mujer que se asemeja a ti pero un poco mayor. Fue curioso por que ella pensó que le tomaba fotos a sus hijos en la playa esa tarde y, de vez en cuando, me disparaba una mirada asesina, seguro pensaba que intentaba secuestrarlos o que se yo. Siempre imagino que eras tu y que me mirabas para reconocerme y que el destino estaba jugando con nosotros pero ella era mayor y deseche la idea.

A fin de cuentas vine a decirte que no vuelvo. Ya que nada me detiene aquí me largo para España con mi único amigo. El muy desgraciado se fue hace unos años, fundo su propia revista independiente y ahora tiene unas 400 personas a su cargo y un dineral para morirse de risa. Me voy a tomar su lugar y el se va a disfrutar de su familia en viajes adonde se les de la gana. Es irónico que la única familia que me quede no sea de sangre y si de corazón.

Siempre pensé que un día te iba a encontrar aquí en la playa. En fin. Hay 11 cartas que se van conmigo a todas partes y que pienso desaparecer de distintas maneras al llegar a Europa. A modo de despedida me llevo esta ultima en su sobre, con todo y estampilla y sin dirección pa' enviarla.

Te quiero.
Siempre te quise.

Jacob.

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Un hombre se acerco a el bordeando la orilla y mojándose los pies en el mar. Sonrió y saludo con la mano como si fueran conocidos. Jacob no tenia idea de quien era pero devolvió amable la sonrisa, cerro el sobre que tenia en la mano y empezó a guardar sus cosas para irse, cuando el hombre se sentó a su lado y hablo:

-Debes ser Jacob.
-Si -respondió dudando-. ¿Nos conocemos?
-Podría decirse. Leí la historia un millón de veces.
-¿Historia?
-La de Laura, ¡no me digas que no te enteraste!
-Parece que no.
-¿Eres el Jacob de Laura?
-Parece que si.
-Bueno. Laura, que en paz descanse, escribió una historia. Se volvió viral. Se publico en todos lados. La gente venia a verte aquí sentado cada año igual que ella antes de morir.

Las palabras retumbaron en su cabeza. ¿Habia dicho "en paz descanse" como cuando alguien esta muerto?
Todo empezó a girar mientras el hombre a su lado hablaba de como había llegado a manos de todo el pueblo y a ser de dominio publico la historia que ella había escrito. "Amor. A secas" se llamaba. 2 cuartillas de pasión según decían. Se había otorgado un par de licencias poéticas, exageraciones y metáforas al escribirla y al final había quedado perfecta. Jacob volvió a la realidad y lo interrumpió:

-¿Como paso?
-¡Como te lo estoy contando! dijo que no se habían acostado pero es obvio que si durmieron juntos...
-¿Como murió?
-¡Ah, eso! -se detuvo bajando el tono de voz-. El esposo.
-Al final se caso.
-¡Con el imbécil mas grande de la tierra! Vivían con lo que ella podía conseguir de su trabajo, el siempre tenia pretextos para no encontrar uno y vivía emborrachándose y cogiéndose a cuanta puta se le acercara. Yo lo vi de cerca por que era mi mejor amiga, hacíamos todo juntos. Ella me presento a mi novio. A ella le debo haber logrado tanto.
-¿Y que fue lo que paso?
-Si, bueno -dudo, en su cara se notaba una pena genuina-. Ella me dio una copia de la historia que había escrito para que le diera mi opinión, soy un excelente critico. Al terminar de leerla iba a devolversela, llegue a su casa, la puerta estaba entreabierta y escuche sus gritos, ella suplicaba que ya no le pegara y el estaba vuelto loco. Intente empujarlo y me golpeo, caí al suelo desorientado pero me recupere, agarre un cuchillo y me le fui encima de nuevo, cuando lo jale del cuello, el arranco el cuchillo de mi mano con un movimiento rápido que hizo que por inercia este se clavara en el pecho de Laura, el maldito me sacudió como si fuera un costal, me golpeo en el estomago sofocándome y volteo a ver a Laura riéndose. Se levanto, me dio una patada en la cara y me dejo desmayado a mi y a Laura desangrándose. Cuando desperté ya era tarde.
-¡Ese imbécil!
-No te preocupes, la vida se ocupo de el. Al salir del departamento iba tan aturdido que un carro lo atropello, haciéndolo girar en el aire y caer de cabeza contra el pavimento, no se dio cuenta de nada, su familia lo interno en un psiquiatrico y solo repite el nombre de Laura mientras babea, totalmente sedado. A veces lo visito para leerle la historia de Laura y tuya. Me resulta terapéutico.
-Si me hubiera quedado...
-Si te hubieras quedado nada hubiera pasado pero todo esta hecho y nadie puede cambiarlo. Me consta que ella disfruto mucho verte cada año sentado aquí, reconocerte. El año que no te veía volvía triste y creía que la habías olvidado pero veo que no.
-¡Claro que no!
-Jacob, ha sido un placer hablar contigo. Tenía que entregarte el original de su historia y me temía mucho no encontrarte jamás pero ella fue muy especifica al escribir. Te agradezco tanto.

El hombre se levanto y se fue caminando lento por la orilla. Jacob pensó que nada era para siempre y no todo pasaba por algo.

Se puso de pie. Se despidió de la playa y jamás volvió.

Ana (parte 6)

El siguiente año, Jacob estaba sentado en la playa, esta vez de tarde. Había niños corriendo a su al rededor, jugando con la arena, familias comiendo varitas de pescado y camarón, hieleras llenas de cervezas, chicas tomando el sol, jugando con pelotas, lanzando arena a sus amigos, pero ni una pista de Laura, ni una huella en la arena que seguramente en algún momento habría pisado con sus pies delgados, enfundada en su vestido lila entallado.

A su lado se sentó una mujer hermosa, paso un brazo por debajo del suyo, recosto la cabeza en su hombro y ofreciéndole una cerveza, pregunto:

-¿Por que nunca me has contado que paso mientras estabas aquí?
-Porque no paso nada -respondió frió-. Ya te lo he dicho.
-Llevas una hora aquí viendo las lanchas, lejos de todos, con esa mirada tuya que siempre dice algo. No me vengas con eso.
-Estoy escribiendo.
-No has tocado tu cuaderno -replico-, además el lugar que elegiste es extraño, hay playas mucho mas hermosas por aquí y nosotros...
-Me gusta esta -interrumpió-, si no están cómodos, vayanse, a mi me gusta este lugar y quiero quedarme a escribir. Por favor, dejame en paz.
-¿Quieres que te deje en paz? -pregunto en tono irónico, levantandose molesta-, pues bien, quedate a "escribir" solo.

Se fue balbuceando groserías y levantando arena. Jacob no hizo un gesto, dio un par de tragos a su cerveza y abrió el cuaderno para escribir.

Agosto, 2001
Laura:
No se como empezar esta carta... tendría que contarte que llevo una hora intentándolo y no puedo. Pero ahora pienso que seria bueno decir lo que ha estado pasando en mi vida:
Me ascendieron de puesto en el trabajo, ahora soy gerente, vivo con mi pareja, aun sigo sin ver a mi hija tanto como quisiera, en estos dos años la he visto 3 veces, es enorme y hermosa; ahora tengo un hijo, tiene 3 meses, se llama Camilo, siempre me gusto ese nombre.
Ha pasado ya el tiempo y estoy casi seguro de que tu estarás casada y muy feliz; dos años deben ser suficientes para que tu novio haya mejorado, yo creo que la gente mejora, no cambia. Seguro habrá dejado de lado a su amiga y se dedicara a hacerte feliz.
Inevitablemente al sentarme aquí, en este mismo lugar, pienso en ti y en lo que aprendí gracias a lo que pasamos juntos, y también pienso que habría pasado de no haberme dejado llevar por las reglas y solo te hubiera dicho que me estaba enamorando de ti. Pero ahora pienso muy poco en ti y casi no te recuerdo.

No pudo terminar de escribir la carta; sus amigos se acercaron para animarlo a acompañarlos y no se resistió mas. El era un tanto diferente a ellos, trataba de encajar siendo gracioso por no conocer otra forma, pero siempre había sentido que no era parte del grupo; intentando estar solo, escribir, pensar, soñar, mientras los demás lo querían ver platicando, bebiendo y haciendo bromas con el resto.
Por la noche, ya en su hotel, su mujer se acerco a el un tanto seria y volvió a traer a la mesa la misma conversación:

-¿Vas a contarme lo que paso cuando viviste aquí?
-No -respondió de nuevo-, ya te dije que no paso nada.
-Tanto tiempo en un lugar que puede ser tan agitado algunas veces y ¿no paso nada?
-Nada, mujer. ¡Nada paso! ¡Dejalo así!
-¿Dejarlo así? Si nada paso, ¿quien es Laura?
-¿Que?
-¿Quien es Laura? A la que le escribes cartas, ¿quien es?
-Alguien que conocí, nadamás.
-¿Y estabas enamorándote de ella?
-¡Revisaste mis cosas! ¿Estas loca?
-¡No estoy loca, quiero que me digas las cosas!
-¡No quieres saber!
-¡Quiero que me digas!
-¡Es una mujer a quien conocí, me enamore de ella y fui tan cobarde como para dejarla y volver a ti! ¿Contenta?

Ella salio del cuarto llorando, golpeando la puerta y dejandolo solo. El solo encendió otro cigarrillo, se sirvió otro whisky y se sentó en la terraza con el cuadernillo sobre las piernas. Dio un sorbo al vaso y tomo la pluma, dejando todo salir en una carta nueva.

mi querida Ana:

Anita:

Ana:
cariño, si pudiera yo explicar las cosas. Si pudiera yo decirte que lo siento. Si tan solo pudiera hacerte ver cuanto/como/por que te quiero. La situación sería otra. Seguro me hubiera largado hace mucho ya. Por cobarde que soy. Por que se que no me merezco nada de esto, ni tu, pero es lo que hemos decidido vivir. Estoy harto y lo lamento mucho. Estar contigo se convirtió para mi en un suplicio. Lo que tanto disfrute alguna vez es lo que ahora me cansa, me deja sin ganas por las noches y sin lucha por las mañanas. No intento explicar o justificar nada. No voy a darte excusas.
Si vuelves cuando ya me haya ido, estarás leyendo esta carta en lágrimas y notaras que mi ropa no esta, ni mis zapatos, que me largue. No vas a entender nada. Te recomiendo que te acerques a Carlos, ya se que te lo estas tirando hace tiempo, el mismo me lo dijo, le dije que estaba bien. Es un buen tipo y sabrá consolarte hasta que ya ni me recuerdes. Que no te sorprenda, también se esta tirando a otras. También se que te tiraste a otros. También ellos se tiran a otras. Al parecer soy el único estúpido que no entendió de que iba el juego y solo se estaba tirando a una persona.
Somos adultos, lo superare.
Cuidate, que la vida te sea buena.

Gracias por todo,

Jacob.

Firmo con una sonrisa en la cara, con el corazón en la mano y con el amor en uno de los bolsillos de la maleta que cargaba. Dejo dos billetes de quinientos en la mesa de noche y salio.

Habla (pausa)

El tiempo siguió su curso, las cosas siguieron siendo cosas; porque el tiempo y las cosas jamas dejan de pasar o de ser, aunque a veces pensemos que si.
Este "intermedio", por llamarle de algún modo, empieza así. Y sigue, diciendo que a pesar de que el tiempo o las cosas siguieron siendo y pasando, tanto Laura como Jacob jamas se olvidaron el uno al otro, aunque si fueron capaces de seguir con sus vidas, cada uno por su propio camino, pensándose de vez en cuando, recordándose algún día, imaginando lo que habría pasado.
Se dice que las historias pasan como deben pasar, que esta escrito y nada puede cambiarlas, a mi en lo personal me parece una frase muy lamentable, demasiado conformista; las historias están ahí, si, y seguramente pasan por una razón, pero no creo que tengan ya un punto final, creo que se pueden escribir en el momento que están sucediendo y encima -y tal vez soy muy soñador-, creo fielmente que la vida no tendría ningún sentido, no habría misterio ni emoción, Jacob solo tendría que sentarse a esperar a que llegara la persona indicada, en vez de sufrir por no lograr ser lo suficientemente bueno para que la mujer con la que estaba en este punto del libro, decidiera quedarse con el y se convirtiera en la indicada; Laura no hubiera sido engañada, no hubiera llorado y tal vez no hubiera conocido a Jacob... ¿para que si ya estaba escrito que se iría?

Luchar, sangrar, llorar, romperse por algo que vale la pena, no tendría sentido si no pudiéramos modificar las historias dando un paso mas.

Coincidencias (parte 4)

Laura miraba las lanchas desde una banca, a unos 20 metros de la playa, conmemoraba así un año de haber conocido a quien le enseño que las oportunidades se toman en el instante que se presentan y que había que arriesgarse por ellas, y a veces, incluso, sacrificar algo. Cuando vio llegar a una persona a sentarse en la misma roca que lo había hecho Jacob, se sintió un poco molesta, como si el hombre que se sentaba ahí estuviera usurpando un sitio que no le pertenecía, y a la vez ultrajando un recuerdo. Pensó que seria bueno hablar con el y pedirle que se retirara, pero la idea le pareció ridícula. El hecho de que tuviera una libreta de notas fue una coincidencia hermosa, pero perturbadora. "¿Y si es el?" -Pensó-. "No, no puede ser... es mas delgado y no tiene barba, su cabello es diferente. No tiene lentes, tiene mas canas y su cuaderno es mas grande. No, no puede ser el".
Se fue del lugar sin volver a dudar si la persona que había visto era la que buscaba, a la que festejaba esa noche. Era imposible.

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Con el pasar del tiempo, Jacob volvió a estar solo, tenia una relación relativamente estable, aunque demasiado abierta y sin un titulo. Casi había olvidado las ilusiones que le había regalado Laura, mas no a ella. Un año después de la primera vez que la vio, volvió de vacaciones al mismo lugar y se sentó -de nuevo solo y con un par de cervezas- a observar las lanchas flotando en el horizonte y a esperar que la vida le regalara la coincidencia de verla de lejos y alcanzarla para decirle que todo marchaba, que su vida le daba lo suficiente para ser feliz, vivir decentemente y vacacionar un par de veces al año. Luego de haber bebido las cervezas, comenzó a escribir.

Agosto, 2000
Laura:
Se que escribir una carta a estas alturas es un tanto raro, se que tal vez nunca leas esto, que ya es tarde. A este punto no debes ni recordarme; no lo reprocho, lo entiendo totalmente porque yo tampoco lo hago. Imagino que habrás arreglado las cosas como yo, y ahora seras muy feliz con tu novio. A veces me imagino que habría pasado si esa tarde no te hubieras ido, y es curioso, ¿sabes? Tal vez yo seguiría viviendo aquí y esto no serian unas vacaciones y mi departamento estaría ocupado por tus sabanas y tus sabanas por mi cuerpo y mi cuerpo por tus manos. Seguro que te has casado ya, ha pasado un año y habrás dejado atrás las heridas con ayuda de tu pareja, que apuesto a que habrá hecho un gran esfuerzo para demostrarte que lo que hizo fue un error.
He visto esto suceder en mi vida, lo que se podrían considerar ya demasiadas veces; ya sabes, lo de convivir con alguien por algún tiempo y encariñarme y empezar a imaginar cosas como que pude haber tenido una mujer en este pueblo, conseguir un trabajo decente y mantener un estilo de vida que permitiera que viajáramos a ver a mi familia a la ciudad algunas veces al año. En algún momento de la vida las razones y el porque desaparecen y lo único que importa es el sentimiento, el momento... si yo hubiera entendido eso al conocerte, la historia seria otra.
Se con certeza que alguna vez te volveré a encontrar, espero que, contrario a lo que pienso, no sea demasiado tarde. Volví a fumar. No como antes, pero si lo hago regularmente. Bebo muy poco ya. No voy a fiestas, un bar ocasional con los amigos y la que se podría considerar como mi mujer, aunque no lo sea mas que por su propia soledad; al igual que yo, no esta abierta a otras opciones y por eso seguimos juntos, aunque no demasiado.

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Volvió a mirar las lanchas. Así paso largo rato hasta que noto que estaba a punto de amanecer, había fumado una cajetilla entera y sentía en el pecho una presión extraña, no provocada del todo por el tabaco. A pesar de su deseo de volver a ver a Laura, jamas miro hacia atrás, se concentro en pasar la noche viendo el horizonte, aguantando las ganas de llorar por lo incompleto que se sentía, por la falta de sentido en su vida. Tenia un trabajo que lo hacia medianamente feliz, una pareja no estable, pero si a la que se le había entregado del todo como en un principio, un puñado de ilusiones que no iban tan lejos como el había soñado un año antes y muchas ganas de seguir adelante, aunque no sabia como.

El volvió a casa (parte 3)

Esa noche no pudo dormir, la paso escuchando música, bebiendo whisky y platicandose a si mismo lo tonta que resultaba la idea de haberse emocionado con algo tan común, y de siquiera haber considerado el hecho de que ella dejara su único amor por una "relación" sin bases y sin mucho sentido. La sensación extraña y nueva era apenas un recuerdo que lo hacia reírse de si mismo y de su ingenuidad. Ya casi a punto de amanecer, un tanto alcoholizado, decidió escribir.

Agosto, 1999
Laura:
Se que escribir una carta a estas alturas es un tanto raro, se que tal vez nunca leas esto, a este punto debes estar arreglando los problemas con tu novio y sonriendo, dejándome atras.
Y lo comprendo totalmente, porque yo también lo estoy haciendo, hace un par de horas le mande un mensaje a mi ex, no ha contestado, pero se que lo hará. Mi trabajo aquí esta por concluir y yo volveré a mi ciudad en un par de días, podre verla de nuevo y con ánimos renovados, tal vez logremos sanar todas las heridas y seguir con los planes que alguna vez dejamos inconclusos. Solo quise agradecerte por estos días que, como tu dijiste, no son mucho en cantidad, pero en calidad también lograron abrirme los ojos a muchas cosas que no había entendido. Ojala pueda verte de nuevo, no sabes como lo disfrutaría.
Espero que seas muy feliz y que de verdad lo que dije te haya ayudado como lo mencionaste.

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DOMINGO.

Jacob despertó por la tarde, con mucha sed y una resaca insoportable, pero había llegado el tiempo de guardar su vida en unas cuantas maletas, para volver a su verdadero hogar. Así lo hizo, después de desayunar, empaco toda su ropa, zapatos, libros, discos, subió a su auto y manejo con la música alta, cantando para no escuchar a su cabeza decirle que tal vez seria bueno esperar un poco mas. Pero no tenia tiempo para juegos, quería volver a su rutina, en su ciudad, y olvidar las cosas poco monótonas que le habían sucedido en aquel lugar, del que se llevaba solo buenos recuerdos y aprendizajes.

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Cuando llego al departamento, nadie abrió la puerta. Pensó que tal vez había salido a algún lugar, seguro volvería. Se sentó en la puerta por varias horas, lo espero para decirle que la llevara con el, que no importaba nada, que con lo poco que tenían bastaba para poder empezar una vida desde el principio, donde el quisiera. Pero no volvió. Se había ido, dejándola ahí. Se sintió sola, la extraña sensación que había sentido la noche anterior apenas era un bonito recuerdo que le servía para sonreír por haber sentido la ilusión, aunque fuera por un par de días, de que otro tipo de respeto, otro tipo de vida era posible.
Lloro un poco, sabia que habían dejado pasar una oportunidad única en la vida y que las oportunidades rara vez volvían. En adelante, no volvería a desperdiciar ninguna, por pequeña que fuera, había aprendido eso de Jacob y era lo único que le había dejado, además de recuerdos.

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Hubo una gran fiesta para recibir a Jacob, su familia se había reunido para recibirlo junto con una cantidad considerable de sus amigos mas cercanos, entre ellos, su anterior pareja, con una actitud renovada y una dispocisión inesperadísima.
Bebieron, cantaron, escucharon las historias que tenia para contar de su aventura y le contaron muchas cosas que no sabia de lo que había pasado en la ciudad durante su ausencia. Todo transcurrió como la rutina lo establece.
Lo primero que hicieron juntos, como pareja de nuevo, fue quitarle la barba a Jacob, cortarle el cabello y tirar algunos pantalones y playeras que parecían haber sido tomados de un basurero, sacar del closet la ropa nueva que había dejado, camisas de vestir aun con etiquetas, pantalones nunca estrenados, sweaters y gorras que ella le había comprado para recibirlo.

Durante un par de días, a pesar de haber vuelto a su hogar, con su familia y amigos, de tener de nuevo junto a el a una mujer que había significado tanto en su vida y estar arreglando las cosas para continuar con sus planes de estar juntos siempre, Jacob no podía sacar de su mente la sencillez de aquella mujer, su mirada transparente y su sinceridad; paso por demasiado en esos meses de soledad, pero lo único que tenia un significado para poder llamar a ese viaje una aventura, era el haber sentido tantas cosas nuevas en tan poco tiempo. A pesar de nunca haberle hecho el amor, de no besarla, de saber que no era suya como algunas lo habían sido, solo porque eso dicen las reglas, sino que lo había sido por decisión y entrega propias, le había dado un nuevo punto de vista a todo, una forma nueva de ver por encima de la rutina y la monotonía.

Ella no volvió (parte 2)

El estaba sentado en la playa, tenia dos cervezas. Justo destapaba una cuando ella llego y se sentó.
-Hola -dijo ella-. ¿Una es para mi?
-Si -contesto mientras le daba la cerveza-. Pensé que seria buena idea.
-Excelente, diría yo. Salud.
-Salud. Por los buenos tiempos y por dejarlos atrás
-¿Dejar atrás lo bueno? -pregunto desconcertada.
-No, dejar atrás los tiempos. Lo bueno puede quedarse, pero lo que ya no es, que sea olvidado.
-Como mi ex.
-Como mi ex -repitió el, sonriéndole un poco.

Pasaron un par de horas platicando. El le contó la penosa historia de su anterior relación -muy formal y seria- en la que su pareja, tenia ciertos amigos "especiales" mientras era -según decía- muy feliz con el; y como al terminar, ella siguió buscándolo y diciéndole que lo amaba y que quería seguir con el, mientras mantenía relaciones intimas con alguien mas, al mismo tiempo que con el. "Una mujer buena, pero confundida" -trataba de justificar.
Ella termino la historia que no había podido contar la noche anterior. Laura se acerco a la chica -inmóvil junto a la puerta del baño- le paso por un lado sin decir palabra, entro al cuarto y encontró a su novio acostado bocabajo con una almohada sobre la cabeza. Se recosto a su lado, acaricio su espalda y comenzó a llorar quedo, tomo una vela que había en su mesa de noche y paso largo rato observandola, pera después, sin ningún aviso, dejarla caer sobre el. "No me importo mucho si algo se incendiaba" -dijo con un toque de orgullo.

La siguiente hora, después de mucho platicar cosas igual vacías que profundas, la pasaron acostados en la arena, viendo el cielo, sin decir casi nada.
-¿Te estas durmiendo de nuevo? -pregunto el-. Puedo llevarte a tu casa, si quieres.
-No -respondió a punto de dormir-. ¿Puedo quedarme contigo de nuevo?
-Si, pero no puedo abrazarte.
-Entonces vamos.

Todo volvió a pasar igual que la noche anterior; la cargo suavemente, volvió a su departamento, la recosto, le quito los zapatos y la arropo, ella le pidió que la abrazara, intento negarse, pero al final termino acostado, abrazándola por la espalda, tratando de irse cada que la veía dormida, mientras ella se aferraba mas cada vez.

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SÁBADO.

Cuando abrió los ojos, ella lo observaba y acariciaba su cara sonriendo. El sonrió también, pero al momento, se dio cuenta de que el juego estaba yendo muy lejos y estaba empezando a jugar demasiado a fondo. Tratando de escapar antes de ya no poder hacerlo, fingió dormir de nuevo, pero Laura no se movió un centímetro y seguía acariciándolo.
-Eres hermoso -le dijo-. Y no lo digo solo por tu cara; aunque pocas veces he visto tus ojos, esas pocas veces me han dejado ver que eres alguien con mucho que ofrecer, aunque también con muchos miedos, creo que por eso repites que esto no puede ser, mientras te quedas dormido. También creo que por eso abres los ojos buscando que yo no este aquí, pero voy a estar hasta que decidas lo contrario; no me interesa que nos revolquemos o nos enamoremos, no busco un nuevo amor, ni un sustituto, solo compañía.

Por fin dejo de fingir, estaba tan despierto como ella y escucho todo lo que dijo.
-No sabes lo que dices, no sabes quien soy. Yo no te convengo...
-No se quien eres -lo interrumpió-. Porque no me dejas conocer tu presente. Se algo de tu pasado y eso es todo. Lo mismo que tu de mi; se que me trajo hasta aquí y que te trajo a ti, pero eso es pasado, me gustaría que te abrieras conmigo y me dejaras conocer tu hoy, y mostrarte el mio. Ya te lo dije varias veces: no busco nada mas, pero quisiera conocerte, se que podríamos ayudarnos mutuamente, lo vi en tus ojos; no te ayudan mucho con tu pose de frialdad.
-Me llamo Jacob -dijo un poco molesto-. A secas. Tengo 25 años, una hija de 7 que no puedo ver porque no se donde esta, lo único que se es que tiene 7 años y que su madre, si no encuentra dinero en el banco, me llama para presionar el deposito mensual, desde un teléfono publico, para que no sepa en donde esta. Vine a la playa escapando de una relación enfermiza que implico un divorcio donde no hubo mas boda que un pequeño ritual con un chaman. Mi barba y mi ropa desgastada, mi cabello despeinado y mi frialdad, -que como bien dices, es una pose- me ayudan a mantener a la gente lejos de mi, porque vine huyendo de las esperanzas y los amoríos estúpidos y lo ultimo que necesito es conocer a alguien que me haga creer de nuevo. Tal vez en algunos años visitare este lugar y señalare este departamento diciendo: "yo viví ahí", o iré a la playa y diré: "aquí conocí a una mujer que insistía en entrar en mi vida aunque la puerta estuviera cerrada", pero no hay mas que esto que debas saber de mi; lo demás son detalles.

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Se levanto de la cama. Seguía molesto por la situación, pero calmo el enojo encendiendo un cigarrillo y dejándolo consumirse en el cenicero, sin fumar de el mas de dos veces. Era la segunda vez que intentaba dejar de fumar en su vida. La primera lo logro -con mucho sufrimiento y aumento de peso- solo por 9 meses; después de ese tiempo, conoció a la mujer con la que esperaba pasar el resto de su vida, volvió a fumar para adelgazar y se ejercitaba con frecuencia para mantener su peso.
Cuando descubrió el primer engaño, lo paso por alto; se volvió ciego y sordo ante situaciones que le provocaran dudas y decidió simplemente hacer caso omiso de cualquier detalle que pudiera inculparla. Mensajes y llamadas extrañas, a altas horas de la noche, menos horas al día juntos, justificadas con viajes escolares, reuniones familiares o compromisos de trabajo ilógicos e incomprobables, demasiadas salidas con amigos "homosexuales", manejadas con mucha discreción en cuanto a nombres o lugares. Nunca se atrevió a preguntar abiertamente que pasaba. Sabia que era inútil, seguramente le habría mentido y el prefería no ver ni escuchar las pruebas, que provocar que le mintiera. Un domingo cualquiera, después de pasar por varios obstáculos a lo largo de la relación -distanciamientos prolongados, engaños obvios, peleas diarias- tuvieron la pelea mas estúpida que puede suceder entre una pareja: ella quería ver un programa de televisión con sus hermanas; el no. Esto provoco una discusión que trajo a la mesa temas que nada tenían que ver con el problema, cosas del pasado, guardadas por miedo a provocar un final no deseado y prematuro. Después de ese domingo, de esa estúpida mezcla de reclamos pasados e interpretaciones erróneas de lo que el otro decía, todo se desmorono, pero el amor seguía ahí y siguieron viéndose por largo tiempo, hasta que un día, las peleas se hicieron insoportables, los juegos fueron demasiado fuertes, el ir y venir no provocaba mas que dolor y Jacob consiguió un trabajo con el que salio huyendo de la ciudad para irse a la playa; de esta manera no podía buscarla -por mas ganas que tuviera de hacerlo-, no volvió a escribirle, no mando mas mensajes, no la llamo.

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Laura lo veía desde la cama, sabia que estaba repasando en su cabeza lo que le había pasado; pensó en levantarse, abrazarlo, decirle que todo estaba bien, que ella estaba ahí y lo necesitaba tanto como el, pero el miedo la detuvo; el miedo a lo ya establecido que dice que no puedes enamorarte de alguien en tan poco tiempo y de ser así, probablemente seria producto solo de la situación, además el pensaría que estaba loca y saldría corriendo de su vida. Prefirió esperar.

-¿Quieres que te prepare café?
-No, gracias -respondió el-. Sin cigarro no sabe tan bien.
-¿Quieres que me vaya?
-No, a menos que tu quieras irte.
-No, estoy bien -sonrió ampliamente y extendió los brazos-. Solo me gustaría devolverte el favor.
-¿Cual favor?
-El de abrazarme para sentirme segura.
-¡Adelante! -sonrió, dando un salto a la cama y acomodándose entre sus brazos.

Pasaron lo que pareció ser una eternidad abrazados, sin decir palabra. Esa seguridad que sentían el uno en los brazos del otro, era justamente lo que habían estado buscando en lugares y tiempos equivocados. El rompió el silencio:

-No estoy acostumbrado a este tipo de cosas, ¿sabes? A sentirme así. Como hombre, estoy educado para no tener que sentirme protegido, ni seguro, mucho menos por una mujer. Debo ser yo el que protege.
-Me da gusto que te sientas así, porque me haces sentir del mismo modo y es lo menos que podría hacer por ti.
-Eres hermosa.
-Gracias. Tu también lo eres.
-Gracias a ti. No encuentro como explicar esta sensación de seguridad cuando estamos así, y aunque me hace sentir un tanto incomodo por mi educación, me gusta.
-Disfrutala. No conozco a ningún hombre que lo haga, date esa oportunidad.
-¿Y tu ex?
-El tampoco la disfrutaba, el me dejaba abrazarlo porque era lo que seguía después del sexo. Abrazarnos y quedarse dormido.
-No puede ser tan malo. A fin de cuentas logro conquistarte, ¿no?
-Si, pero algo paso. Algo hice mal.
-No deberías ser tan dura, creo que reconocer los errores es mas grande que cometerlos, y perdonarlos tiene aun mas merito. Cualquiera puede equivocarse, pero no cualquiera puede perdonar a quien se equivoca y aprender del error. ¿Te ha llamado?
-Demasiadas veces, y ha dejado muchísimos mensajes de voz y enviado muchos mas de texto. Ha hablado con todas mis amigas, con mi familia, me ha dejado notas en la puerta de casa.
-¿Ves? Sabe que cometió un error y debe estar dispuesto a todo con tal de demostrarlo. Yo no creo que tu hayas hecho algo mal, el te engaño a ti.
-Pero debe haber sido porque yo no fui la mujer que el quería.
-Cada quien tiene que hacerse responsable de sus actos, no puedes culparte por algo que hizo el. Y tampoco puedes dejar las cosas morir, estoy seguro de que esta arrepentido, deberías darle una oportunidad para hablar, cuando estés mas calmada y puedas ver todo de una manera mas objetiva. Duerme un poco, piensa, sueña, los sueños siempre saben como decirte lo que tienes y lo que necesitas.
-Eso es lo único que no he hecho, pensar.
-Hay que dormir un poco, veras como te ayuda.

En un par de minutos el se quedo dormido en sus brazos, descansando y, por primera vez en mucho tiempo, soñando. Ella le acariciaba el cabello, largo y enredado, pensando en lo que acababa de escuchar.

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Cuando Jacob despertó, estaba convencido de confesar lo que sentía, no importando que las reglas prohiban enamorarse de alguien en tan poco tiempo; había tenido un sueño en que Laura lo salvaba de ahogarse dentro de un mar agitadísimo, donde el nadaba tranquilamente, hasta que las olas empezaron a volverse demasiado altas, el agua demasiado oscura y llovía a cantaros. Ella aparecía entre la oscuridad con una lampara antigua de aceite, flotando en una lancha como las que el no dejaba de observar la primera noche que se habían visto en la playa, con una facilidad increíble -propia de los sueños- lo había subido y lo había llevado a la orilla. Jacob, fiel creyente del significado de los sueños, supo que era una señal. Pero Laura se había ido, dejando una nota a su lado:

"No me gusta no estar ahí cuando despiertes, parecías estar descansando, por eso no te dije nada. Tengo que irme por completo, salir de tu vida. Esto no esta bien, yo estoy confundiéndolo todo y sintiendo cosas por ti que no debería sentir, que no me permito sentir por nadie hace mucho tiempo y que se que no son correspondidas. Te agradezco todo lo que hiciste por mi, aunque poco en cantidad, es demasiado en calidad, y para mi significa demasiado haberme encontrado con alguien como tu, que sin saber siquiera lo que hacia, me dio razones. Hace mucho tiempo que no me sentía protegida y mucho menos que protegía a alguien, pero para mi, esto no puede ser así. Como a ti, mi educación me detiene, no me permite estar con otra persona que no sea a quien le entregue mi amor la primera vez. No puedo permitirme sentir esto por ti, porque, aunque no me parezca lo mejor, mi vida estaría destrozada si no me quedara con el; toda la gente, mi familia, mis amigos, me juzgarían si cambiara de pareja, todo el mundo sabe que mi futuro ya esta planeado y asegurado con el.
Gracias por todo, mas por tus palabras y por hacerme pensar. Aunque suene raro y tal vez no lo creas: TE AMO. Laura"

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Jacob se quedo recostado, platicando consigo mismo.

-Me ama -Soltó una sonrisa un poco sarcástica-. Que confundida esta. No sabe que quiere. ¿Como puede decir que ama a alguien que no conoce? ¿Cuantas veces te habrá pasado esto? 10, 15... niñas confundidas con problemas con sus novios, que buscan en ti un refugio, solo porque las tratas bien. Que ridiculez que diga que me ama. Si tiene que estar con el, ¿como ama a alguien mas? Me ama... ¿Me ama?

En ese momento, una energía extraña que jamas había sentido entro por sus pies, corrió por sus piernas, activo un raro pensamiento en su cabeza mientras subía a su pecho, provocando sensaciones nuevas en todo su cuerpo. Se levanto de la cama y se vistió, corrió por sus llaves y apresurado salio de su departamento con la idea de que tal vez no era tan tarde para alcanzarla, no podía estar tan lejos, corrió hacia la esquina. Que error no haber salido por lo menos al balcón para ver hacia donde caminaba, no haberle pedido su teléfono, no llevarla a casa. No dejaba de repetirse, con la sensación extraña aun corriendo por su cuerpo: "no puede estar lejos, sigue buscando". Camino por horas sin rumbo, pregunto a la gente si la conocían, paro a comer en el restaurante del centro que ella le había contado que le gustaba. Pero no la encontró. Después de caminar aun mas y recorrer casi de punta a punta todo el lugar, decidió volver a casa, darse un baño, ponerse ropa limpia y salir por la noche a sentarse al lugar donde se conocieron, seguro ella volvería para encontrarlo. Pero no volvió.

Sueño (parte 1)

JUEVES.

El estaba sentado en la playa.
Ella se acerco llorando y se sentó junto a el.

-¿Te molesta un poco de compañía?
-Adelante -contesto sin siquiera desviar la vista de las lanchas flotando en la oscuridad.
-Mi novio es un...

No terminaba la frase cuando la interrumpió:
-No estoy para ser paño de lágrimas de nadie, si acaso, necesito uno -hizo el gesto de levantarse mientras lo decía, pero ella lo detuvo.
-Disculpa mi educación -le dijo, cambiando un poco el llanto por una leve sonrisa-, no tuve ni la decencia de presentarme. Soy Laura, ¿y tu eres..?
-¿Que importa? Alguien que no necesita nombres. Ni darlos ni recibirlos.
-Debes tener un nombre -dijo.
-Dije "necesitar", no "tener". Lo tengo, mas no lo necesito.
-¿Que haces aquí solo? -insistió un poco molesta porque el no había volteado a verla ni una vez-. ¿No tienes donde dormir?
-¿Lo dices por mi ropa y mi barba? Se que parezco un indigente pero no lo soy. Estoy aquí solo, o lo estaba, porque tengo un trabajo que no me gusta de día, y por la noche escribo. Salgo a este lugar buscando inspiración casi diario.
-¿Que escribes? -pregunto mientras tomaba su cuadernillo de notas, intentando leerlo-. ¿Poemas y canciones de amor? Ahorratelos, el amor no existe.

En ese momento, por primera vez, el desvió su mirada hacia ella para arrebatarle el cuaderno. Toda su molestia por el atrevimiento desapareció al verla. Una mujer delgada, de piel morena, ojos inmensos y una delicadeza inexplicable. Un vestido lila, corto y muy ceñido delineaba la barbaridad de su cuerpo y delataba la ausencia de un sostén; los tacones en la mano hacían saber que tal vez tenia rato caminando por la playa o había corrido. Estaba cansada, con la mirada triste, lo cual despertó su instinto de protección y se quedo mirándola un par de minutos sin decir nada.

-¿Por que me ves así? -le dijo con una sonrisa.
-¿Por que llorabas? -replico-. De verdad debe ser un imbécil.
-Solo cuando le pones atención -volvió a sonreír, esta vez con un poco mas de ganas-. Me engaño con su "mejor amiga". Y al parecer, tenia ya tiempo haciéndolo. Y yo la trataba casi como amiga mía por ser tan idiota como para confiar en el.  Teníamos tanto tiempo juntos que yo ya tenia llave de su departamento; el tendría que haber estado trabajando y a mi se me ocurrió la grandiosa idea de darle una sorpresa, esperándolo con una cena romántica y velas y vino y de paso arreglar un poco porque es un cerdo, que siempre tiene todo lleno de platos sucios y basura. Cuando entre, no escuche nada, pase directo a la cocina y alguien cerro la puerta del baño; me asuste mucho, tome un sartén y me asome; ahí estaba ella, justo frente a mi, totalmente desnuda, inmóvil, haciéndose una cola con una de mis ligas. Tire el sartén al suelo y...

El llanto no la dejo hablar mas, no pudo evitar acercarse a el y el no pudo evitar abrazarla, aunque confundido por no saber que hacer.
Estuvo en silencio por mucho tiempo, y al cabo de un rato el llanto ceso y solo suspiraba; recosto su cabeza en las piernas de el. Sin saber como reaccionar ante esto, se dedico a acariciar su cabello sin poder pensar en nada que no fuera ese momento, que no fuera ella. "¿Que estas haciendo?" -pensaba. "¿Que esta pasando?".
-Yo solo venia a escribir -le dijo en voz baja, cerca del oído-. No se como llegamos a esto, pero no quiero que malinterpretes nada; no tengo intenciones de conocer a nadie.

El intento fue inútil, ella dormía en sus piernas. Por un momento pensó en levantarse e irse de ahí, pero no podía dejarla sola, dormida en la playa, "algo podría pasarle" -pensó. Con mucho esfuerzo y muy suavemente la tomo en sus brazos y camino hacia su departamento. Al abrir la puerta, ella abrió los ojos ligeramente.

-¿Donde estamos? -Pregunto todavía casi dormida-. ¿Que hora es?
-Las dos de la mañana -respondió-. Estamos en mi departamento, pero no te preocupes, no voy a intentar nada, puedes dormir aquí; tengo un sofá en el que puedo pasar la noche y tu te quedas en la cama. Mañana puedes irte temprano.
-No -dijo ella, mientras la recostaba-. Quédate conmigo, abrazame, por favor. No busco nada mas, solo necesito que me abraces, hace mucho que un hombre no me hace sentir segura.
"¿Que estas haciendo?" -se dijo a si mismo, al tiempo que la abrazaba por detrás-. "No puedes dejar que esto pase".
-¿Prefieres que te lleve a tu casa? No tengo sueño y no es tan tarde.
No obtuvo respuesta, de nuevo ella dormía. Espero un poco mas con la intención de moverse al sofá, pero cada vez que lo intentaba, ella se aferraba con mas fuerza a su brazo e intentaba decir algo que el sueño no dejaba salir de su boca.

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VIERNES.

Al despertar, ella no estaba a su lado, una sensación entre felicidad y tristeza lo invadió. Tal vez había sido todo un sueño -muy real-, provocado por la mariguana del día anterior. Ya no se sentía amenazado por el riesgo de conocer a alguien tan hermosa de quien podría facilmente enamorarse hasta el mas frío de los hombres. Pero tampoco sentía la ilusión de recomenzar una historia que había ya cerrado, llena de detalles y sentimientos que daba por muertos. "¡Laura no existe!" -grito con felicidad.

Se levanto de un brinco, se quito la ropa y entro al baño; ahí la encontró, desnuda, viéndose al espejo.
-¿Que no tocas la puerta? -grito ella tomando una toalla para cubrirse.
-¡Es mi casa! -respondió-. ¿Por que habría de tocar? ¿Que haces aquí?
-¡Sal, necesito vestirme!

Unos minutos después ella salio del baño, el la esperaba -vestido de nuevo- con dos tazas de café. Se sentó frente a el y se mantuvieron en silencio hasta que sus tazas estuvieron vacías.
-Disculpame -le dijo a punto de reír a carcajadas-. Pensé que te había soñado y estoy acostumbrado a vivir solo, por eso entre así.
-Disculpame tu, debí irme temprano. De hecho, no debería haber pasado la noche aquí, aunque te agradezco que no te hayas aprovechado.
-No soy esa clase de persona. Al menos ya no.
-¿Antes si?
-Si, antes lo hubiera hecho sin dudar, pero he cambiado. ¿Quieres mas café?
-No, gracias, voy a comer algo en un restaurante de ensaladas en el centro que me gusta mucho. Ya debería irme.
-Si, tal vez seria mejor. Aunque... No se si tenga mucho sentido, pero me gustaría que volvieras.
-¿Aqui? -pregunto un poco sorprendida.
-No, no, a la playa. Voy al rededor de las diez y me siento en ese mismo lugar todos los días, aunque siempre solo, hoy me gustaría, por primera vez, tener una conversión con alguien. Lo de anoche no cuenta, estabas llorando y solo cruzamos un par de palabras. Tal vez pueda tomar algunas notas.
-Te veré ahí -dijo levantándose-. Gracias de nuevo.

La tarde transcurrió normal. El fue al trabajo, ella a la universidad, el paso el día pensando que había sido un error dejar a alguien irrumpir así en su vida de auto exilio, pero con un poco de ilusión por haber conocido a alguien necesitada -al igual que el- de compañía. Ella lloro toda la tarde por su amor traicionado, mientras rechazaba todas las llamadas que recibía, sabiendo que podía ser su novio, con alguna explicación estúpida, que acabaría por entender, perdonandolo y volviendo a su lado. Por estúpido que fuera, el era su único amor y no imaginaba -ni conocía-, otra vida que no fuera con el.

27 de febrero de 2015

FUCK THIS SHIT!

Salgo en una web de "música cristiana" hahahahahaha xD

http://www.sonmusicascristianas.com/listen/fanatiquillos-alfredo-pineda-34675152

19 de febrero de 2015

IMAS

Todo el día de hoy he escuchado/leído sobre lo "injusto" de las nominaciones de los IMAS y hay un punto que no he visto que nadie toque.

Están molestos por que SU canción favorita del año no entró.
Están molestos por que SU proyecto no entró.
Están molestos por que el proyecto de UN JUEZ si entró.
Están molestos por que "ese pendejo es un mamon" y entró.

En fin. Que nadie esta hablando de:

¿Qué vergas son los IMAS?
¿A quién vergas le importa ganar uno?
¿Que te consiguen?

Por que, neta, tal vez me estoy equivocando y mi molestia por que lo horrible es que la "industria" se este poniendo la coronita con los proyectos "independientes" por que para el pop está EXA y para lo que nadie quiere escuchar, Radio UdG (perdón a mis amigos que ahí trabajan pero...), entonces ya me sobrepasó la edad, me perdí en algún momento y no les entiendo nada. Lo fácil es decir que me caga la música de C-Kan y que Jezzy P se me hace una basura de rap pero estoy siendo un pendejazo por no juzgar que tienen trabajos muy bien realizados musicalmente, con mucha calidad y que estan teniendo alcances muy chingones, no de premios o hits en sus videos sino con la gente. Con el "consumidor" que va a su tocada o les compra un pedazo de merch (que seamos sinceros, los discos no te dejan nada y terminan regalandose porque sabes que lo van a bajar gratis) y paga un boleto.

Los que me conocen saben que una de mis frases favoritas de la música es "nada en esta vida es gratis y nadie te regala nada. A menos que seas Porter", sin embargo, el material que sacaron recientemente no tiene desperdicio, es un deleite de buena hechura, pero ¿ponerlo en "rock"?

En fin que no sé, no entiendo y no me importa para que son estas madres y a quien le cala si si o no entro o no entro quien o quienes...

7 de febrero de 2015

TAL VEZ NO (Febrero 24, 2011)

Te perteneci en un plano diferente a este,
en uno lleno de vacios.
Y te perteneci completo, lo poco o mucho que era,
era tuyo.
Ame la pared, la ventana, el cuarto, el sofa, tu cuerpo, toda la tinta de tus tatuajes, tus ojos, las sonrisas que provoque, las ganas, la necesidad, tus pechos del demonio; ame tus manos, tus formas, tus caprichos, tu soltura, tu infidelidad, tus crisis, tu dormir mientras te veia; ame tu no venirte, tus regaños, tu cuidarme, la primera noche que dormi contigo, las mañanas de visita… pero en este plano, el amor no cabe de este modo.
Las cosas no se hacen asi… hay reglas…
Y la mas importante es no enamorarse de alguien que tiene pareja.

Garden State

This is your one opportunity to do something that no one has ever done before and that no one will copy throughout human existence. And if nothing else, you will be remembered as the one guy who ever did this. This one thing.

Lo que andaba escuchando por Diciembre del 2010 que andaba en la depre

El Niño de la Hipoteca - Te pido perdon
Ryan Adams - Desire
Jose Feliciano - Si tuviera que elegir
Train - For me, it’s you
The Streets - Empty Cans (solo el coro de la segunda parte)
El Niño de la Hipoteca - A mi futura exmujer
Snow Patrol - You could be happy
The Cars - Drive
Ryan Adams - Harder now that it’s over
Jose Feliciano - Samba pa’ ti
Train - I’m about to come alive
Counting Crows - Round here
Jason Wade - You belong to me
Manchester Orchestra - Colly strings
Wreckless Eric - Whole wide world
Neil Diamond - Sweet Caroline
Kevin Johansen - Anoche soñe contigo
Ykarus - Para no pensarte
Deftones - Sextape
Proyecto Jass - Zapatos rotos
Francisco Cespedes - Dicen
Chetes - El sonido de tu voz
Duncan Dhu - Te quiero
Chantal Kreviazuk - Leaving on a jetplane
Daniel Lanois - Fire
Juan Fernando Velasco - Tanto amor
Edel Juarez - En horas habiles
Y clarisimo esta que no pueden faltar:
Alvaro Abitia - Tormenta/Cuento/VENTE CONMIGO/Silencio

ESTUPIDOS TITULOS (Diciembre 16, 2010)

"Me regalo contigo" iba a decirle y ya no la encontre en la barra, un mes despues de la primera madrugada y volvi solo por las calles de la Habana… y ahora ¿que hago conmigo?
Yo le quise tanto que a veces olvidaba que no era mia.
Que siempre fui una distraccion de la rutina y que yo era parte de un nada inmenso.
Asi, enmohecida, arrugada, chueca del alma, torcida de la mente, perdida del sentido, vacia de luz y oscura de caminos… rota. Asi la queria.

Asi la quise de siempre.

MUJERES (Diciembre 21, 2010)

La incorrecta: tu.

La correcta: inexistente.

Amamos lo corruptible de los vuelos fugaces del amor que se torna gris y desaparece. La certeza de que por lo menos tengo la certeza de algo: la unica mujer que, en mi vida, tiene un nombre completo, eres tu.

LUZ (Diciembre 22, 2010)

Estabas desnuda entre mis brazos, te lei con los ojos cerrados en braile, ¿recuerdas?
Viste la luz y era tan brillante que, como palomilla, fuiste a pegarte tantas veces como te fue posible contra ella…

No me vengas hoy, mi amiga, a decir que lo que viste era una bengala que se extinguio, o con que jamas existio. Eso se llama autoengaño.

Tal vez por 3 segundos, pero me amaste incluso con partes de tu amor que no conocias. Y que amante que fuiste. No pasa un dia en que no piense en los hubieras, pero no tiene sentido y abandono al momento el pensamiento.

5 de febrero de 2015

Y ahí fue que pasó...

Después de este concierto, tirado en la cama de mi mejor amigo con su pie casi en mi boca, hasta el culo de alcohol y drogas.

El celular sonó y era la salvación.

30 de enero de 2015

Intermedio

(Fragmento del capitulo "Habla" de mi novela)

El tiempo siguio su curso, las cosas siguieron siendo cosas; porque el tiempo y las cosas jamas dejan de pasar o de ser, aunque a veces pensemos que si.
Este "intermedio", por llamarle de algun modo, empieza asi. Y sigue, diciendo que a pesar de que el tiempo o las cosas siguieron siendo y pasando, tanto Laura como Jacob jamas se olvidaron el uno al otro, aunque si fueron capaces de seguir con sus vidas, cada uno por su propio camino, pensandose de vez en cuando, recordandose algun dia, imaginando lo que habria pasado.
Se dice que las historias pasan como deben pasar, que esta escrito y nada puede cambiarlas, a mi en lo personal me parece una frase muy lamentable, demasiado conformista; las historias estan ahi, si, y seguramente pasan por una razon, pero no creo que tengan ya un punto final, creo que se pueden escribir en el momento que estan sucediendo y encima -y tal vez soy muy soñador-, creo fielmente que la vida no tendria ningun sentido, no habria misterio ni emocion, Jacob solo tendria que sentarse a esperar a que llegara la persona indicada, en vez de sufrir por no lograr ser lo suficientemente bueno para que la mujer con la que estaba en este punto del libro, decidiera quedarse con el y se convirtiera en la indicada; Laura no hubiera sido engañada, no hubiera llorado y tal vez no hubiera conocido a Jacob... ¿para que si ya estaba escrito que se iria?

Luchar, sangrar, llorar, romperse por algo que vale la pena, no tendria sentido si no pudieramos modificar las historias dando un paso mas.

Yo no soy de esos

Esta usted perdiendo su tiempo conmigo, señorita, yo no soy de esos.
Usted esta buscando un beso que termine esta noche.
Busca a alguien que la lleve a la luna solo por hoy.
Y yo no soy de esos.
A mi me gustaria morir con usted, sentados en los cuernos de la luna, aunque usted no este a mi lado.
Besarla todas las noches hasta que de mi boca no salgan mas besos.
Le pago y punto. Pero yo no soy de esos.

Bienes Separados

El perro puedes quedartelo, las frutas y el jarron tambien guardatelos.
Llevate el cenicero con todo y las flores a medio fumar del florero.
Puedes guardarte tu marzo aunque me duela, quedate con octubre de paso.

Solo deja bien doblado mi amor en el cajon y mis recuerdos en la alacena; lo demas es tuyo.

Pero antes de irte apaga las luces, si voy a estar solo, prefiero hacerlo a oscuras.

Acompañamientos

Puedes escribir las palabras mas hermosas,
las que nadie ha hilado, las que no se han pronunciado juntas jamas.
Pero si la melodia que las acompaña no es igual de perfecta,
para hacerle las veces de escote pronunciado a tus palabras,
entonces tu prosa parecera cualquier cosa,
y tu verso sera como un rezo de esos que se le dan a Dios,
que no lo conocen, no lo alimentan, no sirven de nada, ya ni lo adulan,
son solo publicidad.
Y a el, la publicidad le sobra, amigo, no necesita recibir mas.

27 de enero de 2015

Yo soy el orden, punk, el orden alfabético...

Aquí se puede ver
Bien lo que está pasando,
Corremos al contrario
De quien causa interés.

Estamos esperando
Fecha en el calendario,
Ganar no es lo importante, es lo único,
Hijo.

Idiotas con cara de malos,
Juegos que ya no jugamos,
Kilos de redención,
Lástimas que no causamos.

Momentos de furia,
Noches de histeria,
Ojos inyectados de sangre
Por las fobias.

¿Quieren ganarnos?
Recapitulemos:
Somos los jefes,
Temen a lo que hacemos.

Una vez mas
Venimos a dar el resto
Wait for it! los matamos como en el
Xbox.

Y
así sigue la situación incomoda en que vives,
Zorra, aquí no vengas con tus businness...

24 de enero de 2015

La actualización

Me acaban de recuperar mi disco duro y ahí viene un "poemario" que no tengo idea de que va o cuando lo hice y los primeros 5 o 6 capitulos de la novela que nunca terminé.

Tal vez los comparta por aquí o tal...

24 de diciembre de 2014

Navidad 2014

Por el 2008 estaba un tanto preocupado por los amores y la paternidad.
No tenía idea de que hablaba pero estaba muy preocupado y decía "¡dios, como se va la vida!"
Tomaba mucha cerveza y whiskey y whisky (que no es lo mismo) y me describía como "soy culero conmigo mismo".

Han pasado 6 años ya de eso y sigo comprando mas piratería que calzones y, aunque he cambiado de grupo, mi grupo sigue siendo no apto para público raperos. Nunca les gusta. Al menos no tanto.
Sin embargo ahora, ya que ha pasado el tiempo, ya que encontré lo que buscaba y que estoy buscando lo que sigue, caigo en cuenta que estaba dramatizándolo todo como solía hacer a esa edad y, en realidad, solo estaba castigándome por cosas que en ese momento parecían merecer un castigo pero eran nimiedades y cosas de esas que en el mundo de verdad no tienen sentido. Tenía yo 24 y dormía en un sofá en casa de mis padres.

Ahora tengo un titulo de “padre” y un hijo con el propio y los dos nos graduamos el mismo día de navidad. Ahora que ha pasado un año y soy el hombre mas feliz que he sido en la vida me felicito. A mi y a mi esposa. Otro titulo compartido. “Esposos”. Nos felicito. Ha llegado el primer cumpleaños de nuestro elefantito y somo otros. Nos ha transformado y ha llegado hasta aquí enseñándonos tanto como nosotros a él.

Gracias, Mónica.
Gracias, Damián.

¡Feliz cumpleaños a nosotros!

15 de noviembre de 2014

Conversación en el camión

"En Honduras no puedes traer el celular en el bus, te lo tumban. Allá se suben los rateros a todo, con fusca y a todo, ¿me entiendes? por que no hay trabajo.
Y a veces los entiendo por que tienes familia, tienes hijos y no hay trabajo en Honduras"

Le decía el migrante a un albañil

5 de noviembre de 2014

43

Hay 43 personas desaparecidas.
Estudiantes.
Hijos.
Hermanos.
Padres.
Amigos.
Parejas.
Primos.
Vecinos.
Conocidos.
Compañeros.

Cada uno de esos 43 le hacen falta a alguien en este momento.
Alguien esta llorando por cada uno de esos 43.

Al gobierno le importa 3 carajos.
A la mayoría le importa 4.

El problema es creer que no es problema nuestro si no nos esta pasando directamente.

México nos esta pasando a todos.

20 de octubre de 2014

Ella

Quiero llenar un libro de fotografías con tus ganas, con las mías, con tu cara de alegría,
quería cambiarle rumbo a toda mi vida y me case con la mujer que desde los veinte quería...

29 de agosto de 2014