26 de febrero de 2011

Cafecito pt.2

Un cafe...

Sin azucar, por favor...

Si, gracias.

Veras: a mi el cafe me gusta con dolores, con cicatrices y con lagrimas. Dicen que el azucar hace daño, aunque de vez en cuando si suelto un par de cucharadas por aquello de la flagelacion.

Este oficio esta matandome, ¿sabes?

Mi cabeza esta demasiado dispersa siempre. Anoche precisamente pensaba en la economia, en Gadafi, en la coneja que tuve de niño, en la mujer que me vuelve loco, sentada a un par de metros de mi y yo sin poder ir a abrazarla... aunque en caso de haber podido, no hubiera salido como lo esperaba. No, no se bien porque. Simplemente nunca es como pienso.

Deberia dedicarme a lo que hacia antes. A menores de 20 con ganas de salir y coger y no volver a verte. Sin embargo ya no estoy para esos trotes. He dormido un par de horas hoy y, no se, pero a mi me parece que ni tu estas despertandome. Ahi flotando en tu taza. Tan libre.

Alguna vez fui libre. Esta sensacion me gusta y creo que eso es algo enfermo. Que no confundir, no me gusta el haberla perdido por un malentendido tan estupido, solo me gusta esta sensacion. Duele algo en el pecho y se siente como un infarto pequeño, dicen. No se, nunca me ha dado un infarto.

Veme bien... me veo en tu reflejo para beberme a mi mismo y bastarme, pero no me basto solo. Me hace falta una mitad que nunca tuve y que, segun estuvimos conjeturando, no voy a tener. El mundo no esta listo para mi. Recuerdo cuando nada dolia y perder era esporadico y ese "alguien" me lo encontraba adonde pusiera el ojo. Hoy, ya soy mayor, ya no tengo tiempo de jugar, ya pienso en otras cosas. Confieso que cuando Mon me llamo y me dijo que no le bajaba, ¡oh, hermano! senti un poco de ilusion.

A mi me encanta que sean felices luego de dejarme. El problema es que me duele. Pero, al fin y al cabo, no se trata de mi... de ellas es de quien habria que preocuparse. Siempre lo digo: "no quiero tener que perdonarme dejarte pasar", pero creo que ahora entiendo que tambien ellas me dejan pasar... mira, por ejemplo, a Fer que ahora me busca para besarme y finge quererme y que tambien le duelo como ella me dolio cuando se fue.

¿Te acuerdas de Rebeca? no me dolio ni la mitad de lo que me duele esta vez... se que es mi culpa por andarme haciendo ilusiones de ese tipo. Una mujer como ella con un tipo como yo... si, a mi tambien me da risa.

Le dije que la queria ayer... ¿sabes por que? porque se que mañana no despierto. Todos los dias lo se. "Mañana no despierto". Y si no lo digo hoy, llevarme algo asi tan pesado a la tumba debe ser una mierda. A veces siento que hasta me entiendes, en cada trago que te doy y me escupes el vapor a la cara.

El ultimo sorbo...

Creo que no hay mucho que decirte... duele, si, pero esto tambien pasara. No me reproches nada, yo se muy bien que es mi culpa... pero como duele.

Circulos que empiezan y terminan con un cafe... que chistoso.
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